NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast

Je být sám sebou opravdu ten nejlepší nápad? Nejsme stejně spíš něčí kopie než originály jako sněhový vločky? Nemá člověk větší šanci na lepší život, když napodobuje někoho jiného? Zjišťujeme na svetříku princezny Kate, plastikách Barbie a Kena, plačících influencerech, botách Ginger Spice, Jabba Hutta v kostýmu Sněhurky i na dvojníkovi Vojty Dyka. Kde bychom mohly bejt, kdybychom byly někdo jiný?

Dáváte si velké cíle, nebo jste si vytetovali „amor fati“? Jak moc je trapný, když člověk cituje sám sebe? Pomáhá k úspěchu spíš Excel, nebo alkohol? Zabouchnout neohlášené návštěvě, nebo jí otevřít i své oči a srdíčko? Proč odpovídat jen „ok“? Je lepší být spontánní salámista, nebo si rozplánovat den jako agent FBI? V této epizodě se stáváme vašimi duchovními průvodkyněmi v rozhodnutí, jestli je lepší dávat si cíle, nebo nechat věci prostě plynout.

Co by pomohlo starým a tlustým Britům, aby stihli přejít na semaforu za 6,1 sekundy? Jak se určitě nezachovat, když potkáte v moravském lese ozbrojené Římany? Poprvé je víc Čechů proti trestu smrti než pro něj, je to o nás spíš dobrá, nebo špatná zpráva? A v kolik je v New Yorku večerka? Přinášíme v Aktualitě. 

Učit se, učit se, učit se, vtloukali rodiče nám mileniálům. K čemu to potřebuje influencer? nechápe generace Z. Když chtěl Jaroušek na pískovišti naši lopatičku, museli jsme mu ji půjčit. Být nám dneska zase tři roky, nevyrval by nám ji z ruky. Umíme offline rozdělat táborák a online k němu objednat špekáčky. Ale z Levných potravin, protože jsme si už deset let neřekli o větší plat. Závisí úspěch na generaci? Vlastní nezdary na to každopádně svést můžete. 

Udělali zápis do historie, ale nejspíš jinak, než by si přáli. Kdo bude Tragédem měsícem tentokrát? Průměrná ženuška Anne Hodgesová, které meteorit v obýváku zničil život (06:24)? Mladík Michael Carroll, co vyhrál v loterii, aby ho pak nevzali ani u popelářů (19:07)? Vítězka v kategorii ,,nejsmolnější život ve vesmíru” Jeanne Rogers (34:40)? Anebo by se měl radši doslova zakopat John Darwin, jemuž nevyšla vlastní smrt (46:00)?

Proč nevyhazovat plata od vajíček? Kdy by neměl chodit do práce řidič Rohlíku? Když si objednáte dvanáct kilo psích granulí, máte si je sami odtáhnout do třetího patra bez výtahu? Co slyšíte v absolutním tichu? Naši Aktualitu určitě!

Ahoj týme! Připraveni rozjet to z nuly na sto? Jste správně! Na každý problém ve vašem životě existuje kouč, facilitátor, mentor, trenér, lektor. A jsme tu i my s vysokou školou života a v téhle epizodě vám poradíme: Jak zlepšit úrodu jahod. Jak díky myším zvýšit hladinu testosteronu. Jak napsat motivační sms. Jak postavit rogalo ze špejlí. Jak v sobě najít avokádo. Jaké tři „P” by si měl nechat vytetovat každý finanční kouč. A možná přijdou i bratři Chucka Norrise. Investujte do sebe, prachy pošlete nám.

Jak se žije Japoncům v mini bytech, kde je vana zároveň postel. Co dělá japonská žena v domácnosti. Kam chodí hasiči na záchod. A jak si nepsat to-do listy. Probíráme v Aktualitě.

Peníze, prestiž, vzhled, auto… Nejste spokojeni se svým životem a závidíte ostatním? Aleluja! Máte tři možnosti. Přestaňte se za závist bičovat a otočte ji ve svůj prospěch. Dopracujte se od slev na boty k baráku s bazénem. Anebo přijměte nový systém potravního řetězce. Zjistěte, kde je vaše místo. No a nakonec je tu rada od Nesmrtelný tety. Všechno to rozkližte!

Zkuste si představit svět, ve kterým jsou všichni upřímní. K ostatním i k sobě. Peklo, co? Opravdu chcete vědět, jak vypadá hamburger po měsíci a Pavlína Pořízková bez make-upu? Dát si Pepsi, když dojde cola? Řekli byste, kolik vyděláváte? Nebo teroristovi s pistolí, kde je šéf? Chcete slyšet, že jste přibrali? A co takhle nás recitovat? Myslíme to upřímně.

V této aktualitě zásadně vylepšíme život lidem v Heřmanově Městci, naučíme vás rekonstruovat za hubičku, zapaříme s Bridget Jonesovou a ještě stihneme hospodský kvíz.

Vzpěračky z Náměště na Hané se svlíkly pro charitativní kalendář. Více než stoletý Sánchez ukázal v prosinci tradiční španělský vinný měch. Lady Godiva vyrazila nahá na koni na prostest proti daňové politice. Bradavka Janet Jackson. Paní Čvachtová. Marilyn Monroe vs. Meryl Streep. Nahá pravda Markéty Šichtařové. More Demi Moore. Stojka Karla Janečka. Co myslíte, pomůže nahota k úspěchu? A je normální mít Terezu Pergnerovou z Lea vyvěšenou vedle fotek svý rodiny?

Sledujete seriál Odloučení? Jste radši, když v práci víte, co děláte, nebo byste klidně podstoupili pracovní lobotomii? Měnili byste s Želvami ninja, nebo mrožicí Freyou? Zabijou vás spíš lidi, nebo kouření? Máte ve skříni kostým na Met Gala? Je nahý chlap na dvorku důvod ke snížení nájmu? To vše rozebíráme v Aktualitě.

Jste plešatý Adolf s IQ devadesát? Ne a ne vás v práci povýšit? Dostali jste doživotí za špatné parkování? Za spoustu nepovedených věcí ve svém životě si samozřejmě můžete sami, i když tvrdíte opak. Ten zbytek klidně sveďte na rodiče. Geny určujou hranice vašich možností. Což je stejně dobrá jako špatná zpráva. Je vaší nadějí genetické inženýrství? Nebo spíš The Sims?

Arnold Schwarzenegger zasypal vlastníma rukama díru na silnici. Kde zasype další? Jak často je potřeba prát oblečení? Budou mít fotografové co žrát? V čem jsme lepší než AI? Proč si nekupovat Kinder vajíčka? Pomůžou proti chrápání spíš špunty do uší, nebo vražda? A co dělat, když sedíte vedle někoho, kdo nepoužívá deodorant? V Aktualitě máme na všechno odpověď, ani se nás nemusíte ptát.

Lůzři jsou všichni, ale Tragédem měsíce může být jen jeden. Kdo vás přesvědčí svým tragédským příběhem? Nezkušený lovec Sergio Martinez se ztratil v lese, ale byl by asi radši, kdyby ho nenašli (4:14). Bubeník Pete Best mohl zažít slávu s The Beatles, dneska je rád za koncert v Ústí (14:34). Polárník Umberto Nobile při cestě na severní pól nějak zamrzl (29:00). A ani světice matka Tereza není bez hříchu (43:10).

Jak dlouho čekat na zmrtvýchvstání? Věří vaše zubařka, že se po smrti vypaříte? Potěšil by vás portrét, na kterém vypadáte jako zombie? Vstali byste z hrobu, když by nad ním zpívali Fergie a Miloš Zeman? Přidali byste si do přátel umírající vývozkyni kakaa z Hradce Králové? Fakt jsme to vůbec neměly v plánu, ale leitmotivem téhle Aktuality se stalo zmrtvýchvstání. Přitom je veselá jako Velikonoce.

Úředník z Brna odešel z práce o 16 minut dřív. Karlee z Kanady 50 hodin pracovní doby stahovala filmy. Jak se snažíte dosáhnout work-life balance vy? Neptejte se, co můžete udělat pro svého zaměstnavatele, ale ptejte se, co může zaměstnavatel udělat pro vás. Připravte se na Hunger Games. Je práce váš život, nebo jste pro quiet quitting? Vaříte a uklízíte na houmáči? Máte karťáka? AI? Chystáte se na Bali? A nezapomněli jste na zdravou svačinku?

Dokázali byste složit prezidentský slib po vývaru a svíčkový? O čem byste se u stolu bavili s Petrem Pavlem a Milošem Zemanem? Proč je dobrý nevědět nic o Michaelu Jacksonovi, když máte oblíbený Tři čuníky? A co má společného Malá čarodějnice a NSDAP? To vše nás zajímá v aktuální Aktualitě.

Vyvlečete bojler do třetího patra, aby se s ním nemusel tahat instalatér. Když se chcete objednat u zubaře, stresuje vás, že nemá nikdy čas zvednout telefon. Šli jste na brigádu do mekáče, abyste se naučili komunikovat s lidma, ale pak stejně nezvládnete reklamaci v Alze. Omlouváte se, i když jste v právu. Je vám trapně z cizích rozpaků. Máte pocit, že otravujete lidi, i když to mají v popisu práce. A víte co? Otravujete. Omlouváme se.

Jste sami sebou. Nejste sami sebou. Spíte s překříženýma nohama. Nesbíráte vajgly. Čumíte lidem do očí. Máte botox. Dloubete se v nose. Zatínáte čelist. Nedělají se vám při úsměvu varhánky kolem očí. To všechno může ovlivnit, jaký uděláte první dojem, i pomoct, když chcete odhadnout lidi. Fakt. A taky to může být důvod, jak jste před třiceti lety přišli k přezdívce Kulihrášek nebo Majzlík. Ale máme dobrou zprávu: První dojem jde napravit… horším dojmem.

E. T. volat domů a my vás volat k další Aktualitě: Vypadla záhadná koule na japonském pobřeží z fundusu soutěže Kufr? A co Timmy ze Severní Karolíny napsal do údajného čínského špionážního balonu?

Už jste vyhořeli? A depku máte? Nepanikařte, ono to přijde. Zapojte svoje mojo. Nebo yolo. A změňte práci. Každý marketingový manager totiž může chodit na keramiku a pořídit si šnečí farmu, ovšem až po cestě do Indie. Ono je sice lepší shořet než vyhasnout, jak říkal Kurt Cobain, ale ve středním věku je už trochu trapný mít to na tričku. 

Neseme vám kousek domácího štěstí. Co dělat, když jste zoufalec, kterýho nikam nezvou? Jak se zabavit ve facebookové skupině „Stavíme svépomocí – rady, triky, tipy“? Jak vyhrát Czech Press Photo díky chodidlu tučňáka brýlového? Proč vyměnit tisícovku za jinou a netrhat kalendář? Rozebíráme v Aktualitě. A co s tím vším má společnýho Iva Hüttnerová?

Kdo bude tentokrát tragédem měsíce? Důstojník Hiró Onoda, který pokračoval ve válce, protože si nevšiml, že už skončila (03:59)? Youtuber a influencer Andrew Tate, který dojel na přestřelku s Gretou Thunberg (20:52)? Alois Šťastný aneb asi ten nejvíc neschopný atentátník ever (29:07)? Nebo “náhradník” princ Harry (39:52)?

Jak si užít týdenní pobyt ve tmě, zvlášť když plujete v kontejneru z Bangladéše? Co zažila během prezidentské volby máma? Jak úspěšnému rande přes seznamku pomůžou automatické odpovědi? Víte jistě, že vaše dítě neumí počítat v čínštině? A za jaký ovoce bychom vyměnily jablko z korunovačních klenotů? Témata pro Aktualitu.

Být indiánem v Krušných horách. Jít na svatbu v kroksech. Přežít teambuilding v McKamey Manor. Kamarádit se s lidmi, kteří nás nemají rádi. Pořídit si kočku. Zadržet dech na poradě. Zapnout sporák. Vystoupit z komfortní zóny není jako práce s buzolou, děti. Ale, upřímně, nevystupujeme z komfortní zóny stejně nedobrovolně každý den? A máme vůbec opouštět svůj komfort? Kdo říká, že nás tam venku čeká něco lepšího?

Jaký vliv má jaderná elektrárna na výkony maratonského běžce? Co když Lassie nebyl pes, ale japonský youtuber? Jak se stát dvojníkem Pelého? A není soutěž o první mimino narozené v novém roce podvod? Rozebíráme v aktuální Aktualitě.

Crème de la crème. Bestofka. Výběr z hroznů. Historky, které byste měli slyšet, než umřete. Sestřih z antimotivačního podcastu Namaž si rohlík za rok 2022. Doporučuje jedenáct z deseti průměrných a neúspěšných.

Nechali byste si na náhrobek vytesat QR kód? Byli byste radši dcerou, nebo ženou učitele? Komu chystá rok 2023 duchovní expanzi a u koho vidí velký špatný? To vše rozebíráme v poslední Aktualitě tohoto roku.

Vánoce. Svátky klidu, míru – a bezohlednosti. Čekáte pohodu a ono to ne a ne přijít? Chybu hledejte u druhých. Pohrozte autobusákovi pěstí. Loktařte na Staromáku. Flusejte na kolemjdoucí. Přáníčka neposílejte. Nepouštějte si videa s motivačním vánočním úklidem. Zabíjejte labutě. A hlavně si kupte náš vánoční starter pack: prášky, sluchátka a polštářek Fuck you Santa!

Trailer k vánoční epizodě.

V aktuální Aktualitě stavíme oslí můstky z jižních Čech až na Měsíc: Na Novém Zélandě vymřou kuřáci dřív než kivi. V Táboře nefunguje topení. Choreograf Yemi A.D. letí do vesmíru. Zatímco náhradní astronaut Aleš Svoboda letí, stejně jako my, akorát tak do…

Pečenou krkovičku necháte radši sežrat psovi (z vlastního talíře). Převlíkáte se za Elvise Presleyho. Četli jste Babičku, ale ne Harryho Pottera. V hospodě pijete sodovku. Spíte v posteli z Ikey a neměníte si pyžamo každý den. Neznáte Paretovo pravidlo. Gratulujeme, jste společenský lůzr. Kam se hrabe Bittner!

Život je jako prošlá bonboniéra a my z ní v aktuální Aktualitě vytahujeme létající tuňáky, zombie mravence, fanoušky hokeje, co mají hokej ve fotbale, falešné podpisy Boba Dylana i radu pro Karla Janečka.

Jste hepíci! Otevřená mysl, náruč i okno, a to pro všechny. Slunce, co prozáří mrak plný deště. Potlačování negativních emocí. Americký úsměv. Radost z maličkostí. „Pojď, dáme si dortík!” Jenže optimismus je opium lidstva. Nejste náhodou v pasti toxické pozitivity? Psychologové vzkazují: Pozitivní se musíte narodit. Jako Daniel Nekonečný. My vzkazujeme: Nebude to lepší.

Trailer k epizodě Jak nebýt toxicky pozitivní? Vztekat se je lepší než dát si dortík

No nazdar, lidi, je nás na světě už osm miliard. Jak v té konkurenci zanechat jinou stopu než uhlíkovou? Stačí zapalovačem srovnat se zemí Penny Market? Kdo chce mít dobrý kamarády, ať ochutná všechny marmelády. Možná je totiž marmeláda nový alkohol. To všechno probíráme v Aktualitě. A na konci si zazpíváme.

Kdybychom potkali na ulici Taylor Swift, dělali bychom, že ji vůbec nevidíme. Ale Marušku Doležalovou klidně pozdravíme. Nikdy nenapíšeme knihu. Nevezmeme si minikraťásky. Sebereflexe nám ničí život. Nebylo by lepší ji nemít? Nebo jí mít aspoň tak akorát? Ale jak to poznat, že jo. „Chcete cítit něco jiného?” Probereme otázky, které vás sebereflexi naučí. A kdyby ne - naštěstí je v okolí každého z nás dost lidí, kteří vám se sebereflexí pomůžou. Ať chcete, nebo nechcete.

O čem přesně je epizoda #74, ve který rozebíráme sebereflexi?

Jaký to je, když počítáte s jepičím životem, ale vykopou vás za 47 milionů let. Kde bude viset Putin v pytli na mrtvoly, až ho sundají z ministerstva vnitra. Co mají společného ženy, které bohatnou, s buřty pro psy. Jestli vás spíš zabije mýdlo, nebo cigarety. A proč vám od frustrace pomůže sklep. To vše rozebíráme v Aktualitě, která je DIY i USS.

Jak se proslavit, když úspěchem to nejde? Vezměte to za opačný konec a přiučte se od mistrů tragédů! Třeba od Viktora Lustiga, českého podvodníka, který prodal Eiffelovku do šrotu (05:50). V policejní uniformě se zas možná líp kradou kabelky nebo mobily mrtvolám (18:09). Vymyslete nejslavnější deskovku světa a nechte si ji rozkrást jako Lizzie Magie Monopoly (27:42). Anebo se vydávejte za ruského kosmonauta a lákejte peníze z důvěřivých japonských důchodkyň (38:32). Vždycky se ale můžete stát strážníkem z Třebíče….

Trailer k další epizodě Tragéd měsíce. 

Aktivisté se lepí k obrazům van Gogha i k autům. Britská premiérka Liz Trussová si už asi nikdy nedá salát. “Nobelova cena?!” říkají letošní laureáti, “to jsem opravdu nečekal!” Pravda o Turínském plátně odhalena. A jednu pedikérku zaskočilo Čapí hnízdo. To vše rozebíráme v Aktualitě.

Trailer k epizodě #72: Jak zbohatnout? Plést fusekle a nebát se krást

Soňa Červená zpívá ve věku, kdy většina z nás bude pravděpodobně mrtvá. Češi volají: Na Kaliningrad! A na samoobslužných pokladnách drze markujou svíčkovou jako brambory. To vše rozebíráme v Aktualitě. Soundtrack k tomuto dílu: My Heart Will Go On, Mně se líbí Bob a oratorium o sv. Ludmile.

Prý jen třináct procent lidí dělá, na co se opravdu hodí. Jistě to víme o Davidu Bowiem. Ideální práce je ta, která vás uživí, baví a ještě dává smysl. Máte takovou? Jestli jste se už dosmáli, tak vám poradíme, jak si vybrat, co v životě dělat. S výběrem pomůžou krevní testy, kurz pro mořské panny i ostraha v sámošce. Ale možná je ta nejvhodnější práce pro vás udavač.